- Humeur
Publié le 07/06/2020 - 4 minutes de lecture
Bonne lecture.
Dernièrement, pour des raisons obscures, on nous a expliqué qu’il était préférable d’annuler ses réservations de vacances d’été.
À en croire les autorités, nous sommes soumis à une météo épidémiologique aléatoire. Il est alors, des points de vue sanitaire et pécunier, très risqué de
conserver des projets de location dans les zones touristiques habituelles.
L’atiligérien n’a que faire de ces mises en garde, puisque la nature qui l’entoure est propice à de nombreuses activités vacancières…
Mais la vie sauvage, animale et végétale, s’est développée avec une aisance toute particulière pendant ces deux derniers mois, et elle présente des dangers considérables.
D’innombrables reptiles venimeux hantent les bords de rivières et les chemins ensoleillés. Les sentiers sont devenus impraticables, tant à cause des buissons qui les gagnent que des arachnides qui y ont tissé leurs toiles. Nous ne sommes plus à l’abris d’attraper une quelconque maladie, par la morsure douloureuse du renard, ou de la banale et fourbe piqûre du moustique.
Il n’est pas non plus impossible de faire la rencontre fortuite du citoyen rural, craignant de voir arriver des parisiens en exode… En perte de son sang-froid, et dans un réflexe de survie, il pourrait nous envoyer aux trousses, d’une injonction occitane, ses deux chiens. Bobby et Titou, croisés Beauceron/Berger allemand/Terreneuve, leurs quarante kilos, leur salive moussante et leurs crocs jaunâtres…
Dans ces conditions particulières, gardons-nous de provoquer Gaïa et les ploucs, abandonnons leur les forêts, les chemins, les eaux et prairies. Pour nous, humains civilisés, il y a le bitume, le dioxyde de carbone et la voiture ! Pour sortir des sentiers battus sans vous risquer dans une nature hostile, voici mon conseil road trip alternatif : la tournée des aires d’autoroute.
Restrictions oblige, le seul réseau français compte près de 12.000 kilomètres de voie rapide ! Dans chacune de ces aires de repos vous découvrirez les joyaux architecturaux de ces soixante-dix dernières années, dans un style « vomitoindustriel ». Véritables étendards de chaque région, vous y trouverez des produits locaux en grande quantité.
Selon la taille des infrastructures, vous pourrez essayer différents modes de restauration tous aussi médiocres les uns que les autres. Du classique steak frite décongelé au sachet de riz micro-ondable. Vous adonner au shopping culturel avec des cahiers de vacances et des calendriers remplis de photos de chiots et de chatons.
Les fans de Johnny Halliday ne seront pas en reste, de nombreux produits dérivés vous sont proposés ! Comble du luxe, vous y trouverez aussi fauteuils massant, sèches mains à led colorées, prises USB sur vélo d’appartement, et j’en passe… Incontournables lieux de vie, de passage et de rencontres, laissez-vous griser par l’ambiance des WC-douches.
Comme dans un mystique jeux de rôle, retrouvez les personnes qui laissent leur numéro sur la porte des toilettes. Cédez aux rencontres coquines que les inconnus proposent, les boîtes de nuits douteuses du Cap D’Agde sont dépassées !
Ne tirez pas la chasse d’eau, déroulez du papier toilette à en boucher les conduits, les équipes d’hygiène sont là pour vous faire vous sentir comme des rois !
Pour le logement, les hôtels « Première classe », et « Formule 1 » sont à votre disposition, vous y trouverez toujours la rassurante odeur de tabac froid.
Les filles de joie qui fréquentent les lieux ne seront pas choquées par votre look de routier, elles saurons vous faire apprécier les plaisirs charnels des classes populaires.
Laissez de côté R’BNB et ses offres aléatoires, plongez dans le merveilleux monde de l’autoroute française !